Liandola

Como algunos ya sabreis me ha costado poco hacer una de las mias por aqui.

Yo, como buen conocedor de mi mismo, sabia que tarde o temprano la liaria. Pero lo cierto es que confiaba en tener un poco más de soltura con el ingles y la ciudad antes de hacer alguna.

Pero bueno al tema. Viernes pasado (mu pasado hace ya dos creo). Fiesta en la residencia en la que resido. Birra por aquí, birra por alla. Conociendo erasmus. Posteriormente los españoles riendonos un rato gracias al deporte nacional español (los que no sepais cual es preguntarlo). Decidimos terminar la fiesta e irnos al bar/disco/pub/club.

La hacienda (pongo el nombre del bar/disco/pub/club porque me da en la nariz que lo vais a leer unas cuantas veces este semestre) 150 coronas entrada (unos 20 tazos). Barra libre de vino espumoso (malo), champan (como se atreven a llamar eso xampan???) y birra (decente). Logicamente un servidor debia realizar una ingesta considerable de birra para amortizar el desembolso inicial.

Los datos entre mi entrada y salida de la disco no son necesarios para el desarrollo de la historia, por lo que no veo necesario contar las torridas escenas alli acaecidas ;)

Cuestión. Me quedo solo [tampoco viene al cuento el porque, aunque respondere en privado a vuestras cuestiones ;) ] e hice una mala eleccion a la hora de salir de la hacienda. Me fui hacia la izquierda en vez de la derecha. Fatal y terrible error. Conclusión vagar sin rumbo definido por una ciudad que apenas conocia (1.500.000 de habitantes asi que no puedo decir que sea pequeñita), y para los pocos avispados aclarare que iba mas cocido que massiel.

Cuando me percate de que básicamente estaba haciendo el gilipollas (a la media hora de andar sin saber ande c..o estaba) decidí hacer otro desembolso económico. Un taxi. Pero he aquí otra. Veía pasar los taxis pero ninguno quería parar para cogerme.

Después de ver mas 20 pasar por delante de mis narices sin más, decidí sacar un billete y ondearlo al viento (que por cierto estaba nevando y hacia un frío del carajo). Pues ni eso hacia parar a los taxistas. Lógicamente yo seguía andando mientras intentaba pillar el taxi. Al final uno se paro. Me meto dentro me quito los guantes mientras le digo la dirección de la calle. el tío la oye y me dice que allí no me lleva, que me baje del taxi. Jooooooooooooder. Ala otra vez a la nieve el frío y el cansancio. Sigo andando con mi billete al vuelo, y al final un taxi se apiada de
mi delicada salud y para. Me subo le digo la dirección (estaba vez no muy confiado) y me dice que no hay problema. YUJUUUU.

Pero como no esto no quedaría así. Bueno soy yo para estas cosas. Cuando hay que liarla se lía. Pero bien hombre, bien.

Estaba en el taxi y me mire la cartera, porque veía como avanzaba impasible el taxímetro. En esto que me doy cuenta que no llevo un chavo más que el billete que ondeaba antes y unas monedas. Y aquí aparece una nueva idea de bombero. En vez de no decirle nada y pagarle en destino, le dije que no llevaba más dinero. Lejos de lo que yo me esperaba, me dijo que no pasaba nada que le diera lo que llevaba y que bajase y que siguiese todo recto en la calle.

Cagon la ostia. Pues no me debió de dejar en la avenida más larga de Europa, el ca...n. Pero bueno me pongo andar.

Otra vez media hora caminando y yo sin encontrar la maldita calle. Ya decidí preguntar a la poca gente que había a las 7/8/9 de la mañana (si que pasa no se que hora era, como para mirar el reloj estaba yo) por la estación de tren que esta mas cerca de mi casa porque preguntarles por
la calle ya me sonaba a risa.

En esto que le pregunto a uno (con cara de yonki todo hay que decirlo) y me responde el tío cocaine? cocaine? . Yo flipando a cuadros. Yo le dije que no que no que la estación Valby. Y el tío otra vez : Cocaine?. Lo di por imposible y me pire. Pero a los 3 metros de haber dejado al pavo, aparece un coche lijadísimo, conducido por un tío y en la ventanilla una pava (con mas cara de yonki que el otro si cabe) y me dice la tía: Que le has preguntado? que le has preguntado, eee?. Yo cada vez flipando más le digo que solo le preguntaba por la estación y decirle esto y la tía casi gritándome como si estuviera a punto de ganar un concurso: pagas por que te llevemos? pagas?. Yo le dije que si me querían llevar bien, pero que no llevaba un duro, y aun no había terminado la frase que el coche ya estaba quemando rueda y largándose a toda pastilla calle abajo.

Después de dejar estos aun me encontré a dos parejas más (normales eso si) y me explicaron que estaba cerca de la estación central de trenes.

Llegue a la estación de trenes pero en esa estación hay 12 andenes. Yo buscando alguno que pusiera algo inteligible para mí porque por supuesto todo estaba en danés. Encontré uno que creía que ponía que iba a mi estación y que estaba a punto de salir. Me metí en él y me busque un sitio donde si pasaba el revisor me diese tiempo de esconderme. Y me pase la primera parada. Oleeeeee. Pero yo creía que era la segunda. Así que dentro de lo que cabe tranquilo. Pero cuando llego a la segunda, no se hacer parar el tren o no tenia parada o yo que se. La cuestión es que no me baje. Así que me fui al piso de arriba del tren (mi "escondite") para esperar la siguiente, pero me quede frito.

Y cuando me despertó la revisora debíamos de estar en la frontera con Canadá por lo menos. Lógicamente la revisora pregunto por mi billete. Si ese que no había comprado porque no llevaba un duro y no me daba tiempo de coger el tren.
Ante la posibilidad de que me hicieran pagar la multa de 600 coronas (cifra nada recomendable para mi escueta y reducida nomina) y debido a los influjos del etanol en mis venas, intente comerle la cabeza a la revisora. Lo malo es que el alcohol y el sopor no me hicieron estar muy lucido y lo único que se me ocurrió decirle fue que me había quedado dormido porque iba muy borracho. No se si coló o es que mi aliento a vodka le convenció de lo dicho, pero la cuestión es que me insulto un poco y me obligo a bajar en ese apeadero (no llegaba ni al calificativo de estación, porque básicamente no había estación). Ante la situación tan preocupante que me acuciaba, procedí a preguntarle aun buen hombre cada cuanto pasaban los trenes en la otra dirección (todo esto mientras buscaba algún sitio para resguardarme de la nevada que estaba
cayendo y del frío del demonio que estaba haciendo). El buen samaritano me comentó que siendo fin de semana cada hora. OLE CON OLE. Lo que me faltaba. Pero bueno no podía
hacer otra cosa.

En esto que a los 15 minutos veo acercarse un autobús. Preso de mi desesperación corrí hacia él y cuando me iba a subí me vino la inspiración y pregunte cuanto costaba (a sabiendas de que no podría costearme el viaje pero puestos ya quería saber cuan lejos me hallaba de mi bendita cama). Y he aquí que el señor conductor, me dice 80 coronas. Le pregunto de nuevo por eso de que el 18 y el 80 son parecidos y me repite clarísimamente 80. MADRE DE DIOS DONDE ESTOY!!!!????(nota aclaratoria yo pago 18 coronas para ir de mi universidad a mi casa y podría hacer el doble de trayecto y digamos que me cuesta 15 minutos llegar). Ante el acto de llevarme las manos a la cabeza y comentar en voz un poco alta la palabra mierda, el autobusero comprendió que ese viaje no era para mi.

Seguí esperando en busca del siguiente tren. Este apareció (tarde el muy condenado) sobre los 40 minutos de estar yo esperando en aquel lugar (me plantee entrar en un bar a tomar un café y luego hacer un sinpa cuando viese el tren, pero ya me parecía rizar el rizo, a parte del hecho de que normalmente te cobran antes).

Cuando vi aparecer el tren 4 vías más lejos de donde me encontraba, no vacile un segundo y me puse a correr como si me persiguiesen 12 leones que llevasen una semana sin comer. Ante la tesitura de poder perder el tren y quedarme otra hora esperando era capaz de correr como nunca en mi vida. He de recordar a mis ávidos lectores que había un capazo de nieve (no exagero si digo que había dos palmos de la mierda blanca) y que mi estado no era precisamente como para correr los san fermines. Corro salto la primera vía. Bien. Sigo avanzando y mirando al tren detenido. Paso la segunda vía. Bien. Sprint dándolo todo. Tercera vía superada. Bien. Corriendo, mirando al tren y rezando para que no se vaya. Me tropiezo. Me caigo encima de la misma 4 vía. Precisamente sobre la que se encontraba el tren que tenía previsto partir en unos segundos. Me levanto. Dolorido y exhausto, pero me levanto. Sigo corriendo. Subo al andén. Subo al tren. Se cierra la puerta. Bien. Misión Cumplida. Pero algo pasa. El tren no arranca. En esto veo que se abre una puerta, de donde debería estar el conductor. Y efectivamente un señor con una americana de la compañía de trenes viene hacia mí. Agarrate Santiago que vienen curvas. Primeras palabras del hombre (todo traducido del ingles al español, para los lectores que no dominen la lengua de Shakeaspeare) "Estas loco!!!!????", "en que pensabas?" "podías haber muerto" (aquí si que pensé en decirle que si me quedaba allí también, pero lo cierto es que tenia razón y no era plan de replicar a nadie por lo que acababa de hacer) y aquí empezaron los insultos varios, aunque en cierta medida pocos. Cuando se desquito con ganas y creyó que ya era suficiente, emprendió rumbo a la cabina, y tras él el tren hacia mi preciada y querida cama.

Pero cuando ya veía el final del túnel y soñaba con la tranquila de la cama tras la ajetreada madrugada, apareció la revisora. Casi ni me dio tiempo a reponerme de los insultos del conductor. Comienza la retahíla con "deberías estar en el manicomio","tendríamos que decírselo a la policía", "te querías suicidar??", para volver a "deberías estar en el manicomio" y de aquí paso a insultos varios y repetidos (no era muy original por cierto), pero en una de esas que yo ya estaba desconectando y asintiendo a la vez, me pareció oír la palabra "billete". La cagamos Carlos. Sangre fría. Haremos como que lo hemos perdido. "que quiere el billete" (haciendo el gesto de sacarme algo de la cartera) y ella "no no no, que eres un inconsciente y bla bla bla". Al rato se canso y me dejo lamiéndome las múltiples heridas. Por lo menos no me pidió el billete.

Y por fin al rato llegue a mi estación y de ahí a mi camita. Mi dulce y adorada cama.

Edito: Creo que si has llegado hasta el final de la historia me merezco por lo menos un comentario, no? :P